Максим Грешник

праздники корпоративы оргии

[sticky post]Заглавная
maxgreshnik
Всем привет! Я Максим Грешник, это мой ЖЖ, сюда я пишу то, что, как правило, НЕ связано с моим творчеством и сценарно-режиссерской деятельностью. Это все исключительно для души. И да. В этом журнале, к сожалению, есть ненормативная лексика и аморальные мысли.
http://vk.com/id6275801 - Вконтакт
https://twitter.com/maximgreshnik/ - Твиттер.
http://instagram.com/maximgreshnik - Инстаграм.

Живее Высоцкого
maxgreshnik
Ага! Думали я сдох? (я, кстати, тоже так думал)
Я тут собираюсь уже в третий раз вернуться в ЖЖ... Писать что-то не только забавное, но и делиться жизненными наблюдениями (хотя с каких пор моя жизнёнка кому-то может быть интересна???)
В общем, если вы за два года еще не отписались от этого журнала, ставьте плюс в комменты)))

5 стадий принятия неизбежного или КВН - это приговор
maxgreshnik

Пять стадий принятия того, что ты КВНщик.
Из наблюдений за реакцией КВНщиков, после оглашения им диагноза "ну ты же этот... КВНщик"

Отрицание. Больной не может поверить, что это действительно с ним случилось.

Да я так, просто в институте ребятам помогать начал как-то . Я ж не то чтобы смешной...

Гнев.

Да вы достали со своим этим : "КВНщик? Пошути!" Ненавижу вас!!!

Торговля. Попытка заключить сделку с судьбой. Больные загадывают, допустим, что они поправятся, если монетка упадет орлом.

Не, ну если в этот семестр не отчислят, я точно брошу эту хрень и займусь делом!

Депрессия. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни.

Не прошли в финал. Чем заниматься теперь до февраля? Как жить??? Ничего не помогает, к черту всё...

Принятие.

Да хрен с ним, проведу я в универе наш выпускной... Я же этот... КВНщик!


Как познакомиться с девушкой или Научи меня, интернет
maxgreshnik

Всем доброго времени суток. Очередная инструкция для идиотов с просторов интернета Очередной батхерт на идиотизм. Поехали.

1 шаг. Во-первых, выбери свою будущую “жертву”. В идеале это надо еще сделать дома: составить список качеств-обязательное и необязательное в девушке, ради чего готов чем пожертвовать и так далее.

Серьезно? Интересно, кто-нибудь так делал вообще? Меня правда волнует этот вопрос.
Обязательное : две груди, отсутствие венерических заболеваний кроме гонореи (и не спрашивайте почему) , чтоб не косая не хромая была, отсутствие детей на момент знакомства
Готов пожертвовать полтинником ради минета.


2 шаг

Один из самых сложных – подойти к девушке. При приближении к цели миссии на расстояние менее 2м, как я это называю, хватаешь себя за внутренности. (Берешь себя в руки)

Я несколько другое называю "хватанием себя за внутренности". И девушке это точно не понравится. Да и "взятием себя в руки" я тоже другое называю.

3 шаг

Самый сложный шаг. Завязать разговор. Для этого нам понадобится аж 2 перка – №1 (Смелость) и №3 (Смекалка).

Не удивительно, что человеку, использующему в речи слово "перк" тяжело познакомиться с девушкой.

Активируем. При их отсутствии, увы, одна надежда – только если девушка сама жаждет познакомится с тобой. Иначе никак.

Вот тут ты ошибся. Есть старый добрый прием с использованием физической силы или препаратов.

Лучше всего сначала улыбнуться (желательно искренне, обоими уголками рта, не пахабно).

Подойдите к зеркалу и попробуйте. Я так сделал. Это, черт возьми, улыбка либо маньяка либо идиота. Либо маньяка-идиота.

После я обычно спрашиваю первое, что придет в голову.

Почему у собак часто бывают белые какашки?

Не всем такое подходит, поэтому есть вариант продумать вопрос во время предыдущих шагов. Только не откровенно тупое или пошлое. Есть вариант спросить что-нибудь сложное, так сказать блеснуть эрудицией (Не подскажешь, где поблизости можно купить ацетилсалициловой кислоты? для незнающих, это аспирин).

*facepalm* . Блеснул эрудицией.
"А ты знаешь, что вареные кости, соединяясь с желудочным соком собаки, дают очень твердый кал белого цвета, похожий на известняк, а если костей в рационе нет: цвет кала обусловлен содержанием стеркобилина" - вот это блеснуть эрудицией.

Вариантов вопросов масса, всех возможных невозможно перечислить, ориентируйся по ситуации. Шагаем дальше

4 шаг

Дальше проще. Тут понадобится перк №2 (Открытость). В-принципе, степень регулируй сам, но крайности брать не советую – не стоит врать напропалую.

А ты знаешь, я до восьмого класса был отличником, а потом, как летать научился, учебу забросил.

Сильно откровенничать тоже не советую.

Брали мазок вчера из уретры. Тааааааак противно.

Поддерживаем разговор, ИСКРЕННЕ (ну или чтобы похоже было) интересуемся ей, сильно выспрашивать не надо, но и вообще ничего тоже.

Месячные то давно были?

5 шаг

И наконец самое приятное – взять телефон, если девушка понравилась или попрощаться, если не понравилась.

А если совсем не понравилась, можно взять ее телефон и убежать.

В общем, советую пользоваться этой инструкцией именно с дополнениями, и все будет хорошо. Удачи!


"Как сводить девушку на свидание" или "Инструкция не для всех"
maxgreshnik

Интернет - такая вещь, куда в современном мире мы обращаемся сразу же после появления какого-либо вопроса в нашей голове, даже не пытаясь сначала над ним покумекать. В своем ЖЖ иногда я привожу примеры, к чему это все может привести. Допустим, мне не хватило мозгов придумать что-то для свидания оригинальнее похода в киноху и посиделок с пивом во дворе (а я таких людей кучу знаю). Я гуглю. Поехали.

1 шаг
Надо уметь слушать. После знакомства старайтесь запоминать мелочи, о которых вам рассказывает девушка, от этого может напрямую зависеть и выбор места встречи. (В крайнем случае почитайте ваши логи в аське)

Во-первых если я буду внимательно запоминать мелочи, я боюсь что в моей голове осядут- дата первого выхода альбома Макса Коржа, все причины Ленкиной/Машкиной/Сашкиной наглости/глупости/ревности и, возможно немного пони. Из всего этого я не против только пони. Буду фильтровать.
А во-вторых, я не смогу прочитать логи аськи, потому что девушке, с которой я иду на свидание, скорей всего меньше шестидесяти. По этой же причине я не смогу сделать запрос в пейджинговую компанию, чтобы и те логи посмотреть.

2 шаг
Поймите, чего хочет ваша девушка. И что она за личность, чем интересуется, какие планы на будущее, о чем мечтает и даже чем питается. Это очень поможет вам для подготовки и выбора места свидания.

Не интересуется творчеством Коэльо - уже хорошо. В планах на будущее нет "встретить брата из тюрьмы" - еще лучше. Не питается младенцами - бинго. Остальное- вторично.


3 шаг
Если она романтическая натура, нужно выбирать соответствующие места, даже, если вы просто сходите в кино, выберите кинотеатр рядом с речкой, парком, до которого надо ехать на трамвае, или можно дойти пешком.

Если бородач с псевдонимом Грешник выбирает кинотеатр рядом с речкой или парком - это скорее настораживает.

4 шаг
Экстремально-романтическая. К каждому свиданию с такой девушкой можно добавить чуть-чуть экстрима. Например, взять из дома старый плед и бутылку шампанского и привести девушку на крышу высокого дома

К каждому свиданию можно добавить чуть-чуть экстрима. Открыть газ в плите, поорать на гопников. Можно таблеток наесться, скорую вызвать и засекать время приезда. Тут полет фантазии не ограничен.


5 шаг
Творческая натура. Можно посетить разные школы, где обучают разным искусствам за час или два. Например, школу гончарного искусства, уроки стеклодувства...

Школа гончарного искусства? "Дорогая, не хочешь помесить глину?" Стеклодувство? "Давно хотел тебе вдуть. То есть выдуть. То есть и то и то"

6 шаг
Выбор кафешки. К выбору кафе можно подойти творчески. Есть ресторанчики с обычными ценами (чуть дороже макдональдса) но, с необычными меню и обстановкой. Некоторые кафешки имеют живую музыку, находятся на крышах или в подвале, вместо стульев могут быть гамаки или даже качели.

"Дорогая, пойдем, тут в подвале одно местечко есть. Пойдем-пойдем. Так...как тут свет зажигается.... А кто-нибудь знает что ты со мной гулять пошла сегодня? А ты один ребенок в семье?"

7 шаг
Если ведете девушку домой можно раскидать лепестки роз по полу (в любом цветочном магазине 50-250р за полный лепестков пакет), расставить свечи, приготовить еду и музыку.

Вот это действительно оригинально. Нигде такого не встречал. Спасибо, автор.


Пост для закрытой лиги. Пишем КОП.
maxgreshnik
Такое ощущение, что уже сто лет прошло с предыдущего поста. И дело не в том, что я ленивая задница. Просто правда слишком много всего навалилось - куча событий и дел. Но все, пора браться за голову. Тем более есть повод - надвигающийся финал лиги ПГСГА. Я, как один из редакторов всей этой замуты, просто не могу не помочь ребятам. Поделюсь на сей раз кое-какой информацией о КОПе - последнем конкурсе финала. Ну что, поехали? (Задорненько так)

Формат Конкурса Одной Песни подразумевает исполнение чего-то музыкального с главным правилом: используется один мотив, одна мелодия. Моя цель сегодня - подсказать молодым командам вектор мышления, ведь многие сталкиваются с этим конкурсом впервые. На самом деле схем КОПов огромное количество - предлагаю от них, собственно, и плясать.
-КОП можно посвятить конкретному явлению/событию/человеку (про закон о запрете курения, про стипендию маленькую, про учителя года)
-КОП-история , где каждый следующий куплет является новой ветвью сюжета. Это и история любви, и история преступления, и история дружбы.
-КОП-идея. В течение конкурса развивается одна взятая тема/идея и заканчивается неожиданным или лирическим выводом (идея того, что нужно больше читать, что было бы, если б у вас учились только ботаны, идея дурацких законов)
И это только основные векторы.

Многие не знают как поступить - сначала выбирать песню или же сначала писать шутки? Уникального рецепта нет. Все от схемы зависит и от того "как попрет" . Например, существует такой конструктор, где шутки все непосредственно привязаны к песне. Берется та же песня "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" и материал подгоняется так, чтобы именно эта строчка была логической добивкой каждой отдельной ситуации, заданной в тексте. Но я вообще склоняюсь к тому, чтобы писать сначала идею и шутки, потом уже укладывать их в песню. Это все очень субъективно, каждому удобнее по-разному.

Еще не стоит забывать о том, что скорее всего просто спеть будет недостаточно. Нужны визуализированные гэги, игровые эпизоды - все, что сделает "картинку"

И на последок:
1) Это КВН. Тут главное - юмор.
2) В КОПе риск ошибки увеличивается в разы. Никто вам не будет минусовку заново включать, если косякнёте в середине песни. Гоняться, гоняться и еще раз гоняться.
3) Минусовка должна быть качественной.

Вот, собственно, и все. Вопросы если есть- в комментарии, в личку или на самой редактуре.
Ах, да. Мы тут еще группку открыли- добро пожаловать в http://vk.com/club64245667

Я просто оставлю это здесь
maxgreshnik

Бывает, когда много мелочей, плохих мелочей, объединяются в один короткий период времени, словно кто-то сверху хочет сломать тебя. Сломать медленно, целенаправленно, но так, чтобы это не бросалось в глаза. А бывает, когда целая гора сваливается, когда тот же парень сверху будто бы кричит- "Очнись! Посмотри на меня! Я здесь! Получай, сука! Будешь знать теперь!"
А когда происходит нечто среднее - мы это называем черной полосой. Но в каждой черной полосе, пожалуй, есть белое пятнышко. Мое белое пятнышко блестит и переливается, его видно сразу. Его не приходится искать. Момент пятнышка был совсем недавно.
Я как раз ступил на него, пробыл на нем несколько часов и двинулся дальше. По этой полосе. С уже сбитыми башмаками и растрепанной головой. С улыбкой и трясущимися перед сном руками. С каплями валерианки перед сном и надеждой на то, что все будет хорошо. Везде. Но такого не будет никогда. Один взрослый человек как-то сказал мне, мальчугану лет десяти, который упал на асфальт и разбил коленку - 'Вот что ты ревешь? Ты всего лишь коленку разбил. Ты даже не понимаешь, что это ерунда. Ведь дальше... Дальше будет только хуже." Он поднял меня, отряхнул и пошел дальше по своим взрослым делам. А я стоял и смотрел ему вслед, не понимая, что именно он имел ввиду. Я и сейчас этого до конца не понимаю. Но хочу снова быть поднятым и отряхнутым.


Враг номер один или Любительская психология
maxgreshnik

Батхёрт, друзья мои. Самый что ни на есть. Я кажется нашел рассадник. Так сказать, пчелиную матку. До недавнего времени был уверен, что самый опасный ресурс в интернете для нас, парни, это великий и ужасный woman.ru , оплот труЪ-дам с сектантскими антимужицкими взглядами. Но нет, есть еще сайты по "любительской психологии". И вот это настоящее зло! Если на woman адекватному человеку понятно, что там пишут просто невнятные домохозяйки, то тут информация подается под видом советов психологов. И это просто просто просто жесть.

КАК ЗАСТАВИТЬ ПАРНЯ ИЗВИНИТЬСЯ

Заставить. Уже опасность. Уже сосет под ложечкой.

1 шаг

Сядьте с парнем за стол переговоров, сообщите ему о своих переживаниях, объясните, что не так. Просто он может и не понимает, что он наделал.

Конечно. Он сделал что-то на самом деле страшное и не понимает что это плохо. Ему же шесть. В противном случае он имеет страные взгляды на мир и не видит чего-то ужасного в том, что купил длинненький рис вместо кругленького.

Объяснитесь друг другу, это может помочь. Если парень действительно любит, то извинения попросит, виноват он в этом или же нет.

Серьезно? Это отвратительно просто. В мозг девочки закладывают информацию, что он извинится все равно. Если любит. Это ни в какие ворота не лезет. Вот тут меня бомбануло. Где ты, сраный психолог, получал диплом? В Сызранском профессиональном психологическом училище?
-Дорогой, я сбила оленя пьяная на твоей машине. Почему ты мне не запрещал получать права? Какой же ты безответственный.
-Прости меня. Я же так тебя люблю.

2 шаг

Если он всё равно не извинился, значит он не понял. Здесь вы должны указать на его ошибки!

Указать. На его. Ошибки.

Например, парень уехал с друзьями на рыбалку, не сообщил вам об этом. Вы сидите переживаете, не знаете где он. В голову приходит самое ужасное…! Может у парня до встречи с девушкой была свободная жизнь, делал что хотел….

Нет, блять. У него была несвободная жизнь до встречи с тобой, ягодка. Он сидел. Или ждал тебя всю жизнь в коконе.

Девушки, не бойтесь говорить парню о его ошибках. Любящий парень- исправится!

Любящий парень исправится. Но не в том случае, если вы будете пичкать его тем, что он неправильно живет. Он, скорее, перестанет быть любящим. Я не могу комментировать такие вещи. Мне не смешно. Меня печалит, что есть люди, которые мыслят как автор.

3 шаг
Многие парни боятся признать свою вину, они знают что будут наказаны. Скажите ему, что ничего не будет, что всё в прошлом, а извинения для того чтобы стало легче.

Это похоже на ситуацию, в которой следователь говорит барыге, что отпустит его, если тот сдаст поставщика. Многих отпускали?

Надеюсь, данная инструкция поможет её читателям. Ведь если парень обидится - будет плохо ему и его девушке, но если обидится девушка - будет намного хуже. Старайтесь не ссориться, живите в мире и любви)

После этой фразы я окончательно поник. Это грустно очень все. Но кое-что адекватное в этом потоке головокакашек есть. "Старайтесь не ссориться, живите в мире и любви"
Чего и вам желаю, потому что иначе при первой же ссоре ваша девушка может попасть на сайт любительской психологии. А что будет потом - представить достаточно просто.


"Учимся рано вставать" с Максимом Грешником
maxgreshnik

Проблемы тут небольшие возникли. В связи с этим решил поискать информацию в сети, как сотворить такое чудо, чтобы не проспать ни одно важное событие на след неделе.

УЧИМСЯ РАНО ВСТАВАТЬ

Многообещающе

1. Найдите логичное обоснование раннего утреннего пробуждения. Им может стать утверждение, что до обеда спят неудачники

Я в какой-то не той стране живу, наверно. В моем мире до обеда спят удачники. А в 6 утра просыпаются дачники.

2. Забудьте навсегда о кнопке «отложить» на будильнике.

В этом и есть проблема. Я забываю видимо о ней. Раза с шестого-седьмого... Если бы не забывал - через полчаса после начала песенки все-таки поднимался бы с кровати.

3. Нужно хорошо и полноценно высыпаться.

Вот за этот совет спасибо. Вот он мне поможет. Респект, автор.

4. Рано вставать поможет приятное место для отдыха. Спальня должна быть уютной и располагать к отдыху.

Где бы и как бы я не уснул - с утра это место как раз и становится приятным местом для отдыха. Уютным и располагающим. Располагающим к отдыху уж куда больше, чем к походу по делам.

5. Научиться вставать быстро и полноценно высыпаться помогут положительные мысли перед сном.

Высосу-ка я их из пальчика. Сегодня подумаю о пони. И все проблемы прям из головы уйдут. Окунусь в волшебную страну. Жаль, не употребляю наркотики.

6. Избегайте так называемых «ночных ловушек», когда рука сама тянется к пульту от телевизора или интересному журналу. Еще более опасен компьютер.

Про планшет ни слова. Отлично, а то я уж испугался. Идем ко мне, сладенький мой...

7. Не злоупотребляйте тяжелой пищей перед сном. Не даром говорят, что отсутствие ужина – залог крепкого ночного сна.

Отсутствие жены - залог отсутствия ужина по приходу с работы и одновременно залог вечерней готовки и ночной поедаловки.

Надеюсь, вышеперечисленные советы помогут вам научиться рано вставать. Спокойной ночи!

Надежда. Умирает. Последней. Всем спасибо, занавес, пони.


Божественная комедия Кирилла Сиэтлова
maxgreshnik

Сидел я давеча дома, как обычно просиживал задницу на диване с планшетом в руках и радовал себя очередной порцией какашек из сети, и тут мне Андрюха звонит. Мол так и так , пошли на стэндап. "Выступать" первая мысль. Думаю "не, хватит, праздники же, да и не люблю материал впопыхах сбивать". На что он рассказал, что приезжает некий незнакомый ему комик в бирхаус - и билеты недорогие, да и выбраться охота. Полез в сеть - смотрю - Кирилл Сиэтлов. Что-то знакомое... Загуглил - так и есть, видел выступления этого парня, вроде не плох, можно и сгонять. Ну и оторвал свою задницу. Как оказалось - не зря.Кирилл очень неординарный парень, это сразу было видно. И дело не в том, что я уважаю всех без исключения членов нашего клуба бородачей. Просто он не дурак. Совсем не дурак. Человек на самом деле ищет что-то новое и делает это весьма умело. Ни одной заезженной узнавалки в выступлении, свежее все и сочное. Материал палить не буду, не принято так. Но безумно порадовало отсутствие тем а-ля "моятещаплохая" , "яразошелсясдевушкой" и "тяжеложитьвмоскве". Многие странные вещи, которые он подавал впроброс, заходили только на наш столик, потому что из "зажравшихся" в плане текстового юмора там были только мы, видимо. А в целом у него заходило практически все. Парень и с залом работает достойно, не опускаясь до полуунижений гостей - казалось бы, проверенного метода. Связки качественные очень. Многие вещи про религию меня просто рвали. Мы остались очень довольны. В общем, кто не видел его выступлений - советую сгонять- не пожалеете. Последняя часть с газетой - космическая до невероятия и, не смотря на то, что , как по мне, самая слабая по юмору - самая сильная по восприятию самой личности Кирилла. Зритель остался доволен - а это самое главное для любого артиста.А потом мы собрали небольшую компанию и поехали играть в покер)) но это уже другая история.


?

Log in